June 27 "Lost and Found"

"La caminata es larga" me repetía cuando caminaba al trabajo, que tantas cosas han cambiado en 10 años. 

10 años de independencia? o son 10 años de soledad voluntaria?

Tendré que estar sola toda la vida o me estoy obligando a estarlo?

Que te hizo cambiar? Que tanto me dolió los eventos?

Mis papás separados, la presión de ser perfecta o al menos aceptada por ellos.

Que me hizo huir?

Mi primera reacción en la mayoría de los eventos es “No quiero pensar, no quiero estar aquí, no quiero oírte, no quiero sentir, no quiero ser lastimada, mejor me voy de aquí porque me está dando miedo reconocer lo oscuro que se está poniendo”

Por qué estos demonios me siguen? Esta inseguridad de no poder avanzar en el contexto personal.

Irme en algún punto a otra parte siempre está latente, aunque a veces me siento cansada de comenzar de nuevo. Cansada de pensar tener que comenzar, pero aterrada a enfrentarme a lo que tengo frente a mí.

En lo profesional te podes destacar, pero porque en lo personal salimos huyendo?

Acaso creo que me van a volver hacer daño y me engañaran, o me engañare.

O me transformare en aquel animal necesitado de amor, ese animal que siente por primera vez el contacto humano y no sabe cómo procesarlo. No sabe cómo responder a él y se vuelve una obsesión.

Porque no nos damos la oportunidad de probar? Tanto miedo tenemos?

Que poco me conozco para saber si es cierto! Si en realidad voy a salir huyendo o me convertirá en una obsesión; ese es mi miedo, en que todo se vuelva mi mundo y mi refugio para no sentirme abandonada otra vez, tratare de retener a toda costa y me perderé en el momento, en la persona. No volveré a ser yo, respiraré, comeré y sentiré por él.

Las cosas fueran más simples, la mente fuera más sencilla, las ideas fueran más tangibles y si te pudieras ver en los ojos de otras personas. Seria aterraros lo que vieras o no creerías lo diferente que en realidad sos para ellos.

La pregunta es: Estoy lista para el cambio? Estoy dispuesta a dejar entrar a alguien en mi vida? Es suficiente soledad, reclusión y olvido a mis sentimientos? A mi necesidad de sentir algo?

Es tan oscuro y tenebroso aquí?!?!?!?

Tengo que no querer a esa persona para que funcione? Dejar que me quieren, para querer? O me tengo que querer primero?