Un diario dislexico

Cómo descubrir una risa sincera? Este fin de semana, me hacía la pregunta, existirá tal cosa. Una risa sincera, que se oiga tan relajada y satisfactoria. Que cada una de las carcajadas sean contagiosas, que no puedes reír después de oírla y sentir satisfacción al ver su rostro sonriente; sin ningún miedo de las arrugas o el qué dirán. Me di cuenta que no todos disfrutamos reír de tal manera, este fin de semana me caí un par de veces, lo único que pude hacer es reírme. Reírme de lo ridícula que me veía intentando evitarlo, de cómo caía sin poder detenerme y de lo que más disfrute es la manera majestuosa que iba deslizándome por la colina de lodo sin ningún remordimiento que iba a me iba a ensuciar de pies a cabeza. Se sintió tan liberador y extraño a la vez….. Tenía tanto tiempo de no disfrutar un momento así, sin importar el que iban a decir los demás. Aceptando que no soy la más ágil de las personas, pero aun así estaba haciendo mi mejor esfuerzo para ayudar y si me i...

Que es la felicidad? Dinero, fama, familia o todo lo anterior. Y me vuelvo a preguntar, que es tener paz? Dinero, anonimato, familia, seguridad o todo lo anterior. O tal vez no tenga que ver con nadie mas que contigo mismo. Si yo no me siento en paz o feliz, como podré hacer a los demás felices. La experiencia me ha mostrado que todas tus decisiones te llevan al mismo camino, a encontrarte. Aunque no quieras, siempre existe ese momento en que solo abrirás los ojos y veras quien eres en realidad. Si es verdad que eres feliz, jamás veras para atrás y no tendrás añoranza por lo que pudo ser. Si es verdad que tiene paz, te habrás perdonado por todo el mal que te hicieron y el que tu tambien hiciste. Cada una de las decisiones tomadas serán tomadas con responsabilidad y aceptaras sus consecuencias. Se que es fácil decirlo, pero hacerlo es lo más difícil. Hace 2 años me di cuenta que la única persona con la cual tuve una relación seria (después de él no ha existido nadie más) s...

Cuando sientes un hoyo por dentro, que significa? Ese espacio que devora tu mente, siempre tratas de llenarlo; aunque nada funciona. Ahí está y se hace más grande cada día. Siempre he creído que con alguien lo podría llenar, que tendría que aparecer esa persona para llenarlo. Que estaba diseñado para él. Ese “él” sin nombre, sin rostro, sin cuerpo, sin conocerlo. Y en realidad es un espacio creado por la incertidumbre de no saber qué va a pasar mañana, del que depara en mi futuro. De esas ganas descontroladas de llorar, de llorar sin ninguna razón aparente, sin ningún destinatario, sin ningún sentido. La impotencia de querer hacer de todo sin hacer nada. Los días pasan, las horas, los minutos….. y seguimos aquí esperando nada. O será que estamos esperando todo? Que todo se arregle con un cerrar de ojos y no mover una mano, sin esforzarnos. Ese hoyo, ese espacio sigue ahí, no lo puedo quitar. Le doy vuelta a mi cabeza tratando de pensar en una solución, le sigo dando vu...

Looking at you and I realise that is not good enough.  I think I need to follow the Sun . Creo que no entenderás el cambio que ocurrir en el momento al darme cuenta de esto.  Dicen todo cambia por una razón, dejamos por un momento de soñar porque ya no le encuentras sentido a seguir añorando por algo que solo es un sueño (no es tangible, no lo ves cerca). De pronto, te encuentras con tu imagen en el espejo reclamando más que tu reflejo. Quiere saber los secretos que tienes, necesita saber cuáles son y se pregunta si esto lo máximo que puedes hacer. Mejor tu reflejo se pregunta lo que tu podrías ser y no tú. No sé si tener miedo de responder lo que quiero, podría ser que se ría de mis sueños. Aun pensarlos, suenan tan alocados. Que tan desequilibrado suena vivir en la otra punta del mundo, en una cultura totalmente diferente a la tuya solo porque ya te has visto ahí en sueños, como describir la escena de un sueño más que contar lo que recuerdo: En un parque ne...

"La caminata es larga" me repetía cuando caminaba al trabajo, que tantas cosas han cambiado en 10 años.  10 años de independencia? o son 10 años de soledad voluntaria? Tendré que estar sola toda la vida o me estoy obligando a estarlo? Que te hizo cambiar? Que tanto me dolió los eventos? Mis papás separados, la presión de ser perfecta o al menos aceptada por ellos. Que me hizo huir? Mi primera reacción en la mayoría de los eventos es “No quiero pensar, no quiero estar aquí, no quiero oírte, no quiero sentir, no quiero ser lastimada, mejor me voy de aquí porque me está dando miedo reconocer lo oscuro que se está poniendo” Por qué estos demonios me siguen? Esta inseguridad de no poder avanzar en el contexto personal. Irme en algún punto a otra parte siempre está latente, aunque a veces me siento cansada de comenzar de nuevo. Cansada de pensar tener que comenzar, pero aterrada a enfrentarme a lo que tengo frente a mí. En lo profesional te podes destacar...

Después de tanto tiempo sin escribir, sin pensar o al menos realizar que estoy pensando. Tener una idea concreta, perderme en los días sin tener consecuencias de todas mis decisiones. Cada momento que ha pasado, sentarme el día de hoy y tratar de reconocer que no tengo idea que hice el día de ayer. Bloquear las ideas, los sentimientos, los sueños, los deseos y que más se puede bloquear en mí día a día? Esto se ha hecho un hábito, una tradición, en realidad un traición. Siempre te vez como persona que va a superar tus propias expectativas, pero que te lo impide o impidió? Vos, esa voz en tu cabeza que te dijo que no se podía, esa imagen que vez cada día en el espejo; la que oís gritar "no vales la pena, nadie te quiere, nadie te busca, todos te han olvidado" Cuál es la diferencia entre las ganas y el deseo, la fuerza y la debilidad, la intención y el hecho? Me tengo que molestar en hacer algo para cambia? Quiero en realidad salir de aquí o es un simple i...